Весь апрель никому не верь!

Опыт и советы разных людей, как нужно разыгрывать народ в апреле

Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол, советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем».

* * *

После большой вечеринки, а точнее, уже под утро люди делятся на две категории: почти протрезвевшие и еще спящие, то бишь (кхе-кхе) бухие. И если вы в первой группе, этим моментом надо пользоваться!

Делаем так: раздеваем почти бесчувственного друга (да-да, трусов тоже не оставляем), прикрываем одеялом и (самое главное) делаем большую записку: «Ты был вэлыколепэн. Ашот» и тихонечко уходим..

Да, на вываливающиеся из орбит глаза друга ничего не отвечать и тайну не выдавать…

* * *

Звоните кому-нибудь и просите, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 минут, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру и, если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль...

* * *

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает. Результат понятен. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка и ставится там, где это помешает потенциальной жертве. Разыгрываемый в данном случае видит воду в банке, но как же эту банку убрать?

* * *

Звоните (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома, и говорите:

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?

- Его нет дома.

- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

* * *

В своем учреждении (офисе) вы выбираете одну из секретарш (или просто одну из девиц), которая, на ваш взгляд, наиболее достойна ваших дальнейших стараний. В разгар рабочего дня вы звоните ей по городскому и, изменив голос, говорите: «Здравствуйте. Попросите, пожалуйста, Вертибутылкина». - «У нас таких нет, вы ошиблись». - «Извините». Вешаете трубку.

Выждав минут пять-десять, вы повторяете звонок.

Услышав в этот раз: «А по какому номеру вы звоните?» или «А куда вы звоните?», вы называете правильный номер или правильное название вашего учреждения. Получив в ответ: «Верно, вы звоните именно сюда, но Вертибутылкина у нас нет, вас ввели в заблуждение (над вами пошутили)», вы снова извиняетесь и кладете трубку.

Выждав, вы звоните опять. В этот раз на реплику: «Гражданин, я же вам уже объяснила пять минут назад...» - вы вежливо возражаете: «А у меня вот тут записано, я вам прочту...» или «А мне сказали, что он есть, но его просто не подпускают к телефону...» и т.д. и т.п.

Положив трубку, позвоните еще раз, затем еще, еще... Вы - ужасный зануда. Вам нужен Вертибутылкин - и все тут! Пусть вам эта секретарша (допустим, Олечка) из земли его вынет...

Когда вы почувствовали, что уже достали Олечку «по самое не балуйся» своими звонками, вот тут вы снова позвоните Олечке, но уже по внутреннему телефону. Скажите ей на сей раз своим собственным голосом: «Олечка, привет! Это Вертибутылкин говорит... Мне никто не звонил?»

* * *

На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а на унитаз натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).

* * *

Достаточно жесткий, поэтому применять лучше к жертвам со здоровым сердцем и чувством юмора.

Звонит телефон жертвы, и истеричный голос на другом конце провода вопит:

- Вы Сидоров из 38-й квартиры? Я диспетчер из ДЭЗа. Вы три этажа затопили. Немедленно приезжайте, МЧС с милицией уже вашу дверь вскрывают. Вас соседи на части порвать готовы.

Дальнейшее зависит от того, какой эффект вы хотите произвести. Если это дружеская шутка, то лучше все объяснить подопечному сразу за дверями офиса. В противном случае он, скорее всего, помчится домой как угорелый, не разбирая дороги. Но, повторяю, мы настоятельно рекомендуем сразу раскрыть все карты.

* * *

Сидим на работе, отмечаем день рождения. Выпили уже прилично - и кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:

- База торпедных катеров слушает.

На том конце телефона ему отвечают:

- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил.

* * *

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

* * *

Одну малознакомую ещё пока девчонку парень приводит в ресторан не из самых дешёвых. Заказывает там для неё и для себя еды всякой, питья - в общем, рублей где-то на тыщу восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой нет. Сидят они капитально, все пучком, Парень извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде.

Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в первоапрельском розыгрыше. Тот соглашается, и парень инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, ей его было не видно. Ну а дальше — только наслаждаться спектаклем.

Через 15 минут девчонка уже сама не своя. А когда к ней подходит официант и передаёт записку, гласящую: «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счёт на тысячу восемьсот рублей, она делает такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше.

Далее парень приходит и, как ни в чём не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую лёгкую ерунду. Девчонка пребывает в лёгком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики, и уносит записку и счёт. Парень непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке.

Занавес.

* * *

Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа:

- Это Иванов Александр Петрович?

- Да.

- Управление уголовного розыска, старший лейтенант Кузнецов. Вы проходите по уголовному делу. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.

Несмотря на тупость прикола и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), все, кого я так разыграл, впадали в шок и молчали в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто наиглупейшие вопросы.

* * *

Очень интересный розыгрыш над тем, у кого есть свой любимый автомобиль! Мужским голосом говорите: «Извините, это Николай. Я вашу машину поцарапал на своем КамАЗе! Тут крыло помято и капот надо менять! А так ничего, ездить будет! Вы, главное, не волнуйтесь, у меня страховка! Все выплатят!»

* * *

«Мужской голос (якобы из милиции): Здравствуйте. Старший сержант вытрезвителя Березняков! Что ж вы, дамочка, за своим мужем-то не следите? Он на улице такой концерт устроил: фонарь разбил, собаку укусил, приставал к женщинам! Так что приходите, забирайте своего красавца!»

Далее голос пьяного человека: «Милая, ик, приходи сюда, здесь так охренительно!!! Не забудь мои документы и деньги. (Далее поет песню своим пьяным голосом и происходит разрыв связи.) «Милая моя, солнышко лесное, где...» (и гудки пошли).

* * *

Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор Иванов перезвонит в отделение!

* * *

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алло!» устало-презрительно (как в разговоре с дебилом) произносите:

- Это в дверь звонят… вообще-то.

(Иногда жертва благодарит и идет открывать дверь!)

От редакции. Уважаемые читатели, если этот номер «Завалинки» пришёл к вам после 1 апреля, не огорчайтесь, советы эти могут пригодиться вам на будущий год.

Поделиться с другими!
Понравилась статья? Порекомендуй ее друзьям!
Вернуться к содержанию номера :: Вернуться на главную страницу сайта