Вкусно и без варенья
Женщина, покупая яблоки, сетует знакомой продавщице: - Вчера купила яблоки для варенья. Много взяла, чтоб ещё и дома остались. Вечером стала чистить, а мои-то собрались в кухне и подъедают яблочки. Я чищу - они едят, я чищу - едят... Умные какие, чищеные-то легче глотать. А варенье так и не сварила. Вот опять покупаю.Знай свою меру
Сильно покачиваясь, к киоску подходит мужчина лет сорока. Достаёт сторублевку и сразу же, даже не разглядывая витрину, тычет пальцем в стекло и буркает продавцу: - Мне это... презервативы, десять штук. Киоскер отсчитывает десять глянцевых упаковок с роскошными блондинками. Мужчина, мучительно глядя на яркую горку, переспрашивает: - Сколько здесь? - Десять, по три в каждой упаковке. Молчание. Держась за край киоска и еле справляясь с ногами, «мачо» тяжело вздыхает и наконец горько произносит: - Эх, не выдержу! Давай одну...Наволочка для сухого
В 70-е годы в магазинах продукты можно было по пальцам пересчитать. Тут в одной деревушке слух пронёсся: вино сухое завезли. Первой поспела самая бойкая и всезнающая старушонка. Бросила на весы наволочку и шамкнула беззубым ртом: - Мне кило так два отвесь. Продавщица непонимающе переспрашивает, мол, сколько-сколько? На что бабуся гордо отвечает: - Разводить буду сухое-то и принимать заместо лекарства.Время - по яблокам
В детский сад вечером вбегает молодая мама, но ребёнка нет. Спрашивает у девочки: - Вера, ты не знаешь, где Маша? - А её уже папа забрал. - Давно? - Давно, когда я яблоко ела.На чём сидят в поликлинике
В детской поликлинике очереди дожидаются мама с дочкой. Девочка спрашивает: - Мама, а ты знаешь, на чём я сижу? - На скамейке. - Нет! - поправляет девочка. - На больничном.Спаси и сохрани!
Девушка помогает бабушке подняться на крыльцо. Та благодарит и от души желает: - Хорошего мужа тебе, дорогая. Пусть он и горбатый, и слепой будет, но хороший...Что за неведома зверушка?
Малыш читает ценники в магазине: «Фигмедведь». Вопросительно смотрит на маму. Та в свою очередь - на ценник. И впрямь: «Фиг. медведь»... Наконец соображает: - А-а... Это фигурка медведя, сокращённо! - Давай купим! - просит ребенок. Но точку решительно ставит подоспевший отец: - Пойдем! Не фиг и медведь был!Шляпу сними!
Мужчина с девочкой в ажурной шляпке идут по вещевому рынку. Мужчина учит: - Ты смотри не только перед собой, а еще и вдаль, вверх... - Я не могу вверх, у меня шляпа слетает.Жена любимой не чета!
Мужчина за пятьдесят стоит у витрины с открытками и громко возмущается: - Открыток - море! Тёще - пожалуйста, дедушке, свекрови, зятю, крестному, внуку - всем есть открытки! А где жене, супруге? - Возьмите с надписью «Для любимой». - Вы что, издеваетесь? Какая ещё любимая? Я же говорю, мне для жены открытку надо...Размечтались...
Женщины парятся в сауне, разговаривают о наболевшем - о нелёгкой женской доле: - Крутишься-вертишься целый день по хозяйству, а толку чуть. Не успеешь приготовить, прибрать, постирать - начинай всё по-новой. То ли дело мужики, любая их работа - на века. Минутное дело - гвоздь вбить, а ведь десять лет прослужит. Наварить, что ли, супа лет на десять...Жених из Польши
Две женщины выгуливают своих собак. - Ты слышала, что нашу подругу таксу повезли к «жениху» на вязку в Польшу? - спрашивает одна. - Неудивительно! У неё такая родословная, по всей Европе родственники. - Да, - мечтает собачница. - Кто бы меня повёз на вязку в Польшу...Отвёл душу
В магазине молодой мужчина что-то выговаривает недовольным тоном продавцу. - Мужчина, что же вы всё ворчите, - не выдерживает женщина за прилавком. - Ну вот, дома не ворчи, на работе не ворчи. Дайте мне хотя бы в магазине душу отвести!Вернуться к содержанию номера :: Вернуться на главную страницу сайта
