Замуж за компанию
Может показаться странным, но любовь как повод для вступления в брак стоит далеко не на первом месте. Наиболее частая причина, особенно у женщин – «время пришло». Даже есть такое понятие – «эпидемия замужества». Если на курсе в вузе одна выходит замуж, то через месяц – два другая, следом третья… Глядишь, через полгода полкурса замужем. Обычно такое происходит на третьем, четвертом или выпускном курсах. Брак из таких соображений воспринимается изначально (подсознательно!) как непрочный, пробный: «Сбегаю замуж, посмотрю, а вдруг получится». Часть таких браков сохраняется при условии, если между молодыми супругами возникают теплые чувства, если их объединяют общие интересы. Но, до семидесяти процентов от общего числа «замужество за компанию» не приносит счастья ни девушке, ни ее избраннику. И получается либо несчастливый брак, либо развод.«По залету»
Далее можно назвать из распространенных причин свадеб – невеста беременна. Безусловно, надо рассматривать каждый конкретный случай – не всегда такое начало семейной жизни фатально неудачно. Тем не менее, практика показывает – к сожалению, брак по необходимости, а то и по принуждению (обычно на нем настаивает даже не девушка, а ее родители) имеет мало шансов стать гармоничным и счастливым. Ну, начать с того, что вместо медового месяца супруг получает недомогания беременной жены, потом пеленки и бессонные ночи…. Ребенок ведь не только радость и счастье, но также испытание семьи – насколько супруги ответственны, терпеливы, готовы поступаться собственными интересами ради блага ребенка.Врозь – плохо,вместе – не лучше
Есть и такая нередкая причина брака, как желание «скорей бы оторваться от родителей». Кажется, что своя семья – это самостоятельность. Причем, если раньше такая причина преобладала у девушек, то сейчас все чаще ею руководствуются юноши. Бывает так: еще молодые и полные сил сорока – сорокапятилетние родители достигли определенных высот в карьере. Им всегда было некогда, всегда не хватало времени на ребенка. Теперь он вырос, ему уже двадцать. Родители спохватываются: парень не любит слова «должен». Например, сын должен, как они в свое время, учиться, трудиться, успешно преодолевая ступеньку за ступенькой. Но, парню, говоря его языком, все это «в лом». И он сбегает. Как ни странно может показаться, но в неблагополучных, скандальных, пьющих семьях расклад проще – либо дети, увы, повторяют судьбу родителей, либо они вырастают очень ответственными, упорными, трудолюбивыми и выбиваются своими силами в достойную жизнь. Они смотрят на мир реально, не ждут подарков от судьбы, знают: чтобы что-то получить, надо много потрудиться. А бегут как раз из внешне благополучных семей, где «предки достали», где у парня стойкая иллюзия – будет он сам себе хозяин и все само собой образуется. Как? Об этом не думается. Довлеет миф о сладкой свободе, когда родители не указ. Если из таких соображений складывается семья, то молодые супруги начинают ссориться чуть ли не по дороге из загса. Лейтмотивом всех ссор будет – она: «Я уйду от тебя к маме», он: «Я ночую сегодня у родителей».Вспыхнула страсть. И погасла
Безусловно, выходят замуж, женятся и по любви. Есть период влюбленности, страсти. Молодые не могут друг без друга ни минуты. Чтобы узаконить свои близкие отношения, идут в загс. А через месяц – два – три они друг другом уже насытились, уровень гормонов падает, страсть уходит. И оказывается, что есть в совместной жизни не только радость близости, но и заботы бытовые, проблемы материальные. Кто возьмет их на себя? Ни он, ни она к такому повороту событий не готовы. Значит, надо бы знать, что страсть – чувство быстропроходящее. Как все, что «слишком». Вот смотрите, как быстро проходит гроза, очень сильный ливень и как долго может моросить мелкий дождь. Но, возьмем самый идеальный, по распространенному мнению, брак – по настоящей любви. Сколько у супругов шансов жить долго и счастливо? Поразмышляем. Когда люди сходятся по любви, то они считают, что у них все само собой сложится. Но само собой ничего не строится. Само собой только разрушается. Вот молодая семья. Каждый из двоих привносит в нее модель родительской семьи. Неосознанно. Без установки на жизнь папы и мамы. Подсознательно получается. Например, у молодого человека в семье лидером была мама – она распоряжалась деньгами, вела домашнее хозяйство, принимала самые важные решения. У девушки – наоборот: глава семьи – папа. В итоге молодожены уверены, что решения должен принимать другой. Когда же это «само собой» не происходит, начинаются обиды и ссоры. Или худший вариант. Каждый стремится быть лидером (по принципу своих родительских семей). И тогда вместо любовной идиллии начинается борьба. Причем, скрытая, даже не очень честная. При этом они продолжают любить и … мучить друг друга.Разумный выбор
Почему так происходит? Да потому, что, вступая в брак, молодые ни о чем не договариваются. Как мы будем жить? Какой у нас будет дом? Когда и сколько детей рожать? И так далее и тому подобное. Все люди разные, в том числе и влюбленные. Поэтому, как бы они ни хотели угодить друг другу, все равно будут исходить из собственного понимания хорошего и плохого. Так, у каких пар больше шансов жить долго в любви и согласии? Самые прочные браки – по расчету. Да, да, не удивляйтесь и тем более не возмущайтесь. Под словом «расчет» подразумеваются не деньги, квартира, машина и прочие материальные блага, которые можно получить, женившись или выйдя замуж. Расчет – это разумный выбор партнера (что совсем не исключает симпатии). Со стороны, например, девушки – отца своих будущих детей по критерию надежности, порядочности, совпадению взглядов на ведение семьи. Аналогично с таких же позиций парень должен оценить приглянувшуюся девушку. И главное, чтобы у партнеров совпадали взгляды на взаимоотношения в семье. На распределение ролей мужа и жены, на воспитание детей. Об этом можно договориться еще до свадебного марша. Не верьте вредному мифу о том, что близкий человек (а тем более любимый) должен без слов, без объяснений догадаться, что нужно делать, как себя вести для обоюдного согласия и счастья. Так не бывает! Поверьте, лучше выяснить отношения перед свадьбой, чем перед разводом. Мария ЯснаяВернуться к содержанию номера :: Вернуться на главную страницу сайта
