«Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я вы-бранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» - я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, - и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» - резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать - такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять, как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого».
(фрагмент из книги Д. Карнеги «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей»)
Иногда от детей можно спрятаться
Если ваши дети имеют право сводить вас с ума, то и вы имеете право как-то с этим бороться. Мой любимый вариант – убегать и прятаться. Нет, я серьезно!.. Всем известно, что я, чуть что, лезу в ближайший комод и сижу там, затаив дыхание, до тех пор, пока противник не покинет окрестности…
Во многих пособиях для родителей говорится о том, что если дети плохо себя ведут, следует устроить им «тайм-аут» - то есть развести их по комнатам или расставить по углам, чтобы они утихомирились. Этот способ иногда срабатывает, но непонятно почему: почему все удовольствия должны доставаться детям? Если успокоиться надо вам, можете побаловать себя таким тайм-аутом, то есть скрыться от детей любым образом – в том числе и просто спрятаться в шкаф… Мне непонятно, почему для многих такое поведение родителей кажется неправильным. Почему-то люди не позволяют себе ничего подобного, даже дойдя «до ручки». Они полагают, что не должны проявлять слабость в отношениях с детьми. Но вовремя остановиться и уйти – это не слабость, а логичное поведение в напряженной ситуации. Правильные родители понимают, что все мы люди, и необходимость убегать, прятаться, пережидая грозу заложена в человеческой природе.
Ведь именно это дает нам возможность не становиться рабами эмоций и, вернувшись из «побега», взглянуть на обстоятельства разумно и спокойно.
(отрывок из книги Ричарда Темплара «Правила для родителей»)
Ваши дети - не дети вам
Ваши дети – это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
Они появляются через вас, но не из вас. И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам. Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя, потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.
Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой,чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет на радость. Ведь Он любит не только свою стрелу, что летит, но и лук, хотя он и неподвижен.
(отрывок из книги «Пророк» писателя, поэта и философа Джебрана Халиля (1883-1931)
Как вести себя при упрямстве ребенка
Дитя не знает мер и весов, не имеет иерархии ценностей. Для него одинаково важно (и одинаково неважно) надеть новую шапку, поцеловать маму, вытереть попу, взять на прогулку любимую игрушку, увидеться с папой, погладить собачку, похоронить бабушку, съесть конфету... Отсюда и возможность гармоничного распределения нашего отношения к детскому упрямству - поделим свои подходы и тактики на три трети:
Треть уступательная
Один раз из трех постараемся изыскать возможность уступить маленькому упрямцу. С какого конца разбивать яйцо? Брать с собой на гуляние куклу или машинку? Надевать красные штаны или синие? Вилкой есть или ложкой? Есть вообще или подождать?.. В подобных не суть важных для жизни вопросах вполне можно - и нужно! - давать ребенку выигрывать поединки с нами. И хорошо бы иногда делать это чуть хитро - не сразу уступать, а понастаивать на своем, чтобы цена победы была для него не слишком низка.
Треть настоятельная
А это уже та, в которой проявим решительное упрямство мы сами: настоим на своем, добьемся послушания, даже силой. Понятно, что в эту треть войдет самое важное - то, что относится к безопасности и здоровью. Идти гулять (в детский сад, в школу...) надо, а не желаешь? Пойдешь, ежели здоров, никуда не денешься. Одеваться в студеный день не хочешь совсем? - Придется тебя одеть. Лезешь пальцами в розетку? - Нельзя, еще раз нельзя. Не понимаешь, лезешь нарочно? - Вот тебе по руке, бо-бо. Бьешь бабушку или маленького братика, мучишь котенка, швыряешь со стола чашки на пол нарочно? - Получай немедленно адекватный ответ...
Компромиссная треть
Не настаивать и не уступать. А выждать (отвлечься, поиграть, посмеяться, попеть, поплясать, что-то придумать забавное, неожиданное, незаметно вовлечь в желаемое другим боком) – то есть пойти на компромисс.
- Как бы это так сделать, чтобы бабушка вымыла руки перед едой как следует, с мылом... Не умеет она мыть руки... И показать ей некому...
(Пятилетняя девочка тут же бросается учить бабушку мыть руки, а заодно, помоет и свои.)
- Какие игрушки сегодня пойдут спать, а какие остаются дежурить на ночь?
(Вместо тупого: «А теперь убирай свои игрушки и иди спать»; по крайней мере, часть игрушек будет убрана, и идти спать уже легче.)
- Сегодня читаем по очереди: строчку я, строчку ты... Кто прочтет три строчки подряд, тому премия...
Компромиссы – наилучший для тех ситуаций, когда одинаково опасны и послабления, и пережим. И таких немало! Еда, лечение, обучение, привитие навыков порядка и гигиены, закалка, физическое развитие - все это требует компромиссов!
… Только представьте, что будет с нами, если 37 раз в сутки к нам станут обращаться в повелительном тоне, 42 раза - в увещевательном и 50 - в обвинительном?.. Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют большие шансы стать неврастениками. Ребенку нужен отдых не только от приказаний, уговоров, похвал, порицаний. Нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий, обращений! Нужно время от времени распоряжаться собой полностью - нужна, короче, своя доля свободы. Без нее задохнется дух...
(отрывок из книги В. Леви «Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребенок»)
Л. Никифорова, библиотекарь, г. Архангельск