СПАСЕНИЕ ПЕТРОВИЧА. - Петрович, ты это откуда такой взъерошенный? - Все, ушел из дома! - Да брось! Ну ты даешь! Что случилось-то?
- Дай-ка закурить… Понимаешь, я тут на пару недель в командировку уезжал.
- То-то я смотрю, ты куда-то запропастился.
- Ну, управился там с делами, да и вернулся на сутки раньше, а жене решил не сообщать. Хотел подшутить над ней.
- Это как?
- Ну, я когда поднялся к своей квартире, решил изобразить, что за мной гонятся.
- Хе-хе, ну ты даешь, Петрович! «Караул», что ли, кричал?
- Ага. И кричал, и в дверь барабанить начал. Ну, Верка голос-то мой услышала, открыла. Я же залетаю и делаю вид, что кто-то ломится к нам, а я пытаюсь запереть дверь. А Верка все правильно поняла и стала подпирать меня, чтобы я смог закрыться.
- Ну да, иначе же вам кранты.
- Вот-вот, я так и кричал: «Все, Верка, кранты нам!» А сам ногу в проем вставил, упираюсь, продолжаю изображать, что и вдвоем нам с ней дверь не захлопнуть.
- Вот напугал, поди, бабу! Ну что же, шутка удалась.
- Как тебе сказать… Вдруг я слышу, что Верка истошно так кричит: «Гриша, ну что же ты, иди скорее, помоги нам оборониться от грабителей».
- Как это? Что еще за Гришка?
- Вот-вот! Я тоже сначала ни черта не понял. И тут в прихожую из квартиры залетает здоровый такой бугай и давай мою Верку сзади подпирать.
- Иди ты!? Ну, Верка дает! Никогда бы не подумал.
- Я тоже… Ну, я шутить тут же бросил, стал разборки устраивать: кто этот бугай, да почему здесь. А они мне: «Скажи спасибо, что мы тебе жизнь спасли»!
- А ты?
- Я на них с кулаками! Но их же больше, с Веркой-то! Как дали мне! Ну, я и ушел из дома. Вот, сижу теперь здесь, на лавочке, над превратностями судьбы размышляю.
- Ну и долго ты здесь собрался сидеть?
- Пока не знаю. Обидно мне все еще. Ведь я и до этого, случалось, из командировок не вовремя возвращался. Но никогда ничего такого за Веркой не замечал.
- Совсем ничего?
- Ну, разве что она почему-то всегда просила меня, как только впускала домой, чтобы я тут же вынес ведро с мусором на помойку
- Так это, Петрович, обычное дело! Кому же еще мусор таскать, как не нам, мужикам? Моя мне тоже всегда мусор всучивает. И что с того?
- Вообще-то, да.
- Вот видишь! Слушай, Петрович, а может, бугай-то этот вовсе не тот, о ком ты подумал сгоряча? Может, это слесарь. Пришел чего-нибудь починить. А ты на него с кулаками!
- Вообще-то, у нас все время кран на кухне течет…
- Вот! Человек чинит себе, то есть – тебе, кран на кухне, а тут ты залетаешь в дом со своей дурацкой шуткой про грабителей. Жена, не будь дура, зовет на помощь, человек без раздумий бросается спасать вас, совершенно чужих ему людей. А ты ему – по морде, по морде! Ну и кто ты после этого, Петрович?
- Вообще-то, это он меня… А с другой стороны, если представить, что все было бы реально, получается, что Гриша этот и в самом деле спас бы нас с Веркой!
- Вот видишь!
- Ну что, я тогда побежал домой? Извиняться!
- Ну, беги, беги… Да смотри там, без шуток!
ФОЛЬКЛОРИСТ
- Проходи, Петрович, проходи, соседушка дорогой! Я у тебя погостил?
- Погостил, Михалыч, погостил!
- Ты угощал?
- А как же!
- Ну а теперь мой черед угощать. Давай-ка сначала выпьем с тобой!
- Ох, какая забористая!
- А ты как думал? Хошь, секрет открою? На старом заборе настаивал, от того и забористая такая у меня наливочка. Ничуть не хуже твоей табуретовки.
- Да ты, Михалыч, шуток совсем не понимаешь? У меня был обычный самогон. Это в народе иногда его так кличут – табуретовкой. Фольклор это, ферштейн?
- Ну, фольклор так фольклор. Только я после твоего фольклора неделю из ватерклозета не вылезал. Да ты закусывай, закусывай давай, Петрович.
- То-то, я думаю, куда ж мой сосед запропастился. Ффу, а это что такое, Михалыч?
- Так огурчики ж. Маринованные!
- Какая гадость, эти ваши огурцы! Это как же они так маринованные, что… Что слов просто нет!
- Обыкновенно. Маринкой моей на зиму заготовленные. Потому и маринованные.
- Ага, понимаю! Тоже фольклор?
- Ну, вроде того. Постой, да куда ж ты засобирался, соседушка? Сейчас моя женушка горячее принесет.
- А на горячее кипяток? На голову? Нет уж! Ноги моей больше в этом доме не будет!
- Ну иди, иди, пей свою табуретовку. Фольклорист!
НА ДВОИХ
- Ух, какая пышечка! Как я люблю таких! Пойдешь за нас замуж, красавица?
- За нас? Ты что это, как император какой, говоришь о себе во множественном числе? Да и куда тебе, замухрышка! Во мне сто двадцать кило! А в тебе?
- Шестьдесят. Ну да, маленькие мы, невзрачные. Зато в корень ушли!
- Опять мы! В корень он ушел… Да я тебя одной левой придавлю!
- А я справа лягу! Так пойдешь замуж?
- Да хоть справа, хоть слева… Я же вдвое больше тебя!
- Так и я не один! Нас двое корешков. Сейчас второй подойдет.
- Ой, что это, у меня в глазах двоиться начало?
- Это мой братишка, мой двойняшка. Тоже шестьдесят кило. Итого нас сто двадцать. И у тебя сто двадцать. Паритет! Пойдешь за нас? Мы давно за тобой присматриваем. Нравишься ты нам!
- Ох, ребята, прямо не знаю, что мне с вами двумя, такими славненькими, делать. А что бы вам еще одну невесту-то не присмотреть?
- Не, мы все привыкли делить на двоих. Мы же однояйцевые близнецы. Ну как, согласна?
- Ладно, считайте – уговорили. Тем более что я уже давно замужем не была. Месяца два как. Ну, держитесь, братишки-корешишки!
СХВАТКА ЗА ПУЛЬТ
Только Сергей уселся перед телевизором с пивом - хоккей начался, - как жена перехватила у него пульт
- А ну отдай пульт! – возмутился Сергей. - Отдай, говорю!
- Сережа, имей совесть – сейчас «Любовь в розовых кустах» начнется! – заканючила Ирина.
- Да не сейчас, а через полчаса! Дай хоккей досмотреть…
- Ну да – «досмотреть»! Он только начался…
- Ирка, какая же ты зануда! - поперхнулся Сергей пивом. - Иди вон на кухню, там включи телевизор и смотри свою «Любовь под забором». Как не надоест – уже сто какая-то там серия. И все об одном и том же!
- Да не под забором, а в кустах! – оскорбилась Ирина. - А на кухню сам иди и смотри там свой дурацкий хоккей, по черно-белому телевизору!
- Не пойду! – твердо сказал Сергей. - Там дивана нет!
- Нет, пойдешь! – повысила голос Ирина. – Забыл? Я старше тебя на целый год, и ты обязан меня слушаться!
- Как же, разогнался! Мы что, в армии? – аж подскочил на диване Сергей. - У нас что, бабовщина? Я старший в доме, потому что я мужчина! Сама иди на кухню.
- Ах, ты у нас мужчина? – прищурила глаза Ирина. – Посмотрим. Так, я медленно снимаю с себя халат…
- Ирка, уйди! Ты загородила мне телевизор! - всполошился Сергей, отъезжая с пивом на другой конец дивана, чтобы не потерять из вида картинку.
- А теперь плавно расстегиваю лифчик! – низким, эротичным голосом объявила Ирина и в самом деле обнажила ну очень немаленькую грудь.
- Мама! – пискнул Сергей.
- Медленно и осторожно снимаю с себя… - потянула вниз обширные панталоны Ирина. - Милый, ну помоги же!
- Все, все, твоя взяла! – струсил Сергей.
И позорно сбежал на кухню. К черно-белому телевизору. А сам виноват. Не фиг было жадничать, когда выбирал себе такую жену, в которой всего много…
СТОЛКНОВЕНИЕ ГАЛАКТИК
По телевизору сказали:
- Земле грозит катастрофа. Возможно столкновение нашей и соседней галактик.
- Вань, а Вань! – испуганно позвала Вера дремавшего в кресле по соседству мужа.
- Ну, чего тебе? – отозвался из-под газеты Иван.
- Ты слышал, что по телику сказали? Скоро наши галактики столкнутся!
- Вполне возможно, - снимая с лица газету, сказал Иван.
- А чего делать-то? – за-плакала Вера. – Может, в деревню переедем? Там хоть погреб есть.
- Да хоть в Америку! Хоть на Марс. Они же тоже в нашей галактике! – пояснил начитанный Иван.
- Так мы что, не спасемся?
- Нет! – твердо сказал Иван.
- А как же тогда быть?
- Спешить жить! – категорично заявил Иван.
- Как это? – перестала плакать Вера.
- Ну, для начала иди ко мне.
…- А дальше что? – счастливо спросила через полчаса Вера.
- Поехали, посидим в «Астрале», - сказал Иван и плотоядно облизнулся.
- А при чем здесь ресторан? – удивилась Вера.
- А при том, что, если в это время и произойдет столкновение галактик, мы и не заметим его! – убедительно заявил Иван.
- А если не произойдет?
- Тем более не заметим! Ну, одевайся! А я пока такси вызову…
Марат Валеев, п. Тура, Эвенкия