Уловка №2: записывай всех, пока тепленькие, а то потом разбегутся кто куда
Е обратить внимания на расклеенные по всему городу объявления о приеме на работу трудно. А уж если ее ищешь, и подавно. «Работа. Постоянная или частичная занятость. Офицеры запаса, пенсионеры и т.д. Возраст от 20 до 65, энергичные, целеустремленные». Сорвал телефончик и я, пришел домой, позвонил.
- Здравствуйте! (Приятный мужской голос). Я вам сразу говорю, у нас не сетевой маркетинг, мы занимаемся информацией. Приходите на собеседование в 16 часов с бумагой и ручкой, там вам все расскажут.
До встречи с потенциальным работодателем еще два часа. Слегка волнуясь, мысленно прокручиваю варианты предстоящей встречи, как одеться, что говорить.
В 15.57, удовлетворенный собственной пунктуальностью, входил под своды Профсоюзной, 55. Бабулька с бейджиком любезно направила меня в аудиторию, которая оказалась полна людьми. Человек сорок преклонного возраста плотненько сидели за партами. Мне сразу предложили снять куртку, что имело под собой веские основания. (Уловка №1 - если по каким-либо причинам ты захочешь уйти до окончания собеседования, то тебе придется на виду у всей аудитории встать и одеться. А это, скажу я вам, не так просто.) Женщина, деловито заполнявшая какие-то списки, попросила мой паспорт и телефон. Соврать я по чистоте душевной не смог, поэтому выложил свои координаты, не представляя, куда попал и чем тут занимаются. (Уловка №2 - записывай всех, пока тепленькие, а то потом разбегутся.) Наконец, женщина в синем пиджачке, сновавшая все это время по аудитории, решительно приставила к входной двери стул и объявила о начале лекции. (Уловка №3: на первый взгляд, стул у двери был поставлен для того, чтобы избежать беспокойства извне, а на самом деле это новая, дополнительная преграда на пути твоего бегства.) Вот тут я и узнал, что попал на презентацию товара фирмы не то «туши», не то «суши», имею дело с пирамидой и все тем же сетевым маркетингом. А как же насчет моего предварительного звонка и заявления «у нас не сетевой маркетинг...мы занимаемся информацией»? А это, дорогие друзья, уловка №4 - рассказывай хоть сказку про белого бычка, лишь бы народ клюнул и пришел.
А в это время лектор (она же аудитор) вдохновенно рассказывала о фирме, о продукции, даже вскользь дала такую весьма удивившую меня информацию, что М.С. Горбачев из простого дистрибьютора уже стал чуть ли не правой рукой президента фирмы! Затем вышла выступать какая-то бабуля, аудитор второй степени (у них там, как в армии, степени и ранги от прапора до генерала) и полился велеречивый поток. Пока она в ярких красках не рассказала о каждом из примерно двадцати препаратов, а это по большей части биологически активные добавки (БАДы), этот сладкий поток не истощился. Тут я и узнал, что именно труженикам данной фирмы выпала нелегкая доля с помощью своих чудо-препаратов поднять Северодвинск из пепла: вылечить народ от всех болезней, приостановить не только процессы старения, но и умирания.
Если коротко, чтобы войти в команду, надо заплатить 320 рублей и на 100$ взять препаратов. Хочешь - сам жри (а как еще назвать процесс поглощения 20 наименований товара?), хочешь - соседа корми. Когда очередь дошла до видеофильма о том, как белозубый китаец тянет свою крепкую ручонку помощи северному соседу, я не выдержал, разом преодолел все преграды и убежал.
Решив до конца разобраться в вопросе, узнал я, что БАДы обогащают рацион питания человека отдельными биологическими веществами или их комплексами. Более 90% добавок в сертификате Госсанэпиднадзора имеют только одно слово - общеукрепляющие. А рекламщики, дистрибьюторы утверждают, что добавки лечат, причем всё - от рака и псориаза до импотенции. В принципе, БАДы имеют право на существование, но исключительно как вспомогательное средство. Они могут способствовать снижению риска заболевания, но только НЕ ЛЕЧИТЬ.
Алексей ВОЛКОВ