Номер от 6 февраля 2008 г.

А пока выберите для обитания маленькую страну без амбиций и секретных заводов

Человеческой глупости предела, видимо, нет. Читая эту публикацию в редакции, мы смеялись от души. Вначале даже не поверилось, что такой учебник существует. Оказалось, существует. Если верить Интернету, именуется он «Искусство выживания», автор – Александр Бурьяк. «Книга предназначена для всех, кто хочет добиться многого, не слишком рискуя, или хотя бы жить спокойно и долго. Ввиду некоторой своей крамольности она НЕ МОЖЕТ использоваться в качестве учебного пособия по курсу «Основы безопасной жизнедеятельности», - предупреждает Бурьяк. И на том спасибо. Но мы если и осмелились бы рекомендовать этот труд к прочтению, то исключительно в качестве юмористической литературы.

НА днях удалось мне прочесть учебник по выживанию в самых различных условиях - от банального отключения света до атомной войны. Большая книга, солидная, да вот только автор не всегда соблюдал научный стиль повествования, и я решил составить для вас сборник найденных курьезов.

Итак, совет номер один: «Соблюдайте осторожность в отношениях с государством. Оно хочет быть хорошим, но у него не всегда получается». Так и видишь государство с жалобными глазами щенка...

Еще интересный совет: «Заботьтесь о душе. Искупайте грехи. По возможности не грешите. Загробная жизнь не исключена». Вспоминается анекдот про мальчика, который не показал дулю небесам - мол, если никого нет, то и напрягаться ни к чему, а если кто-то есть, то зачем портить отношения...

Вот в главе «Приготовление к пожару» есть важный совет: «Запасите литров 20 воды в канистре. Вода пригодится и для других целей, которых выявится очень много, когда сломают водопровод». Тут становится ясно, что автор знаком с современными реалиями.

Есть и вредные советы, например: «Не берите ключи в баню, или держите их там в руке, или вешайте их на шею, или не ходите в баню». В бане, напомним, даже крестики снимают!

А вот у нас кружок «Умелые руки»: «Метан, выделяющийся в сортире от разложения, использовать в газовой плите. Позаботьтесь, чтобы газ не поступал смешанным с воздухом, иначе взорвете сортир». Господа, оказывается, каждый дачник может собрать если не гумусную электростанцию, то как минимум герметичный газопровод «Дальняк - камбуз» на своей фазенде! Главное, не пускайте кислород, понятно?

«С сухарем надо управляться осторожно: если поцарапаете небо во рту, то уменьшится радость жизни». Знаете, в какой главе это написано? В главе «Если вы стали изгоем», то есть остались без крова. В этой ситуации сухарь становится опасным - его неправильное употребление грозит депрессией.

«Лучше впрыгивать в троллейбус, а не входить; выпрыгивать, а не выходить». Это насчет электробезопасности транспорта.

«Не селитесь возле атомных реакторов, железнодорожных узлов, секретных заводов и других объектов, которые взрывоопасны и соблазнительны для бомбардировки. Выберите для обитания маленькую страну без амбиций, в спокойном регионе». Эх, где ж такую взять...

Вот совет по поведению в поездах: «Не напивайтесь. Не принимайте угощения вовнутрь». И придумайте, что сказать, когда будете принимать угощения наружно.

Замечательный совет по выбору круга общения: «Наибольшей бдительности требуют следующие индивидуумы:

- курильщики. У них дряблая воля. Они могут устроить пожар. Они могут умереть, не вернув долг (на этом месте я стал рыдать. - Прим. автора);

- энтузиасты. Они неосторожны и могут ввергнуть вас в неприятности» (здесь я перестал рыдать и действительно испугался).

Случаются в учебнике и опасные опечатки, например в главе про вензаболевания: «Если мази (серо-ртутной. - Прим. автора) нет - тщательно выбейте лобок и пах и передавите насекомых». Вот я как представлю такое применение, скажем, выбивалке для ковров - выбить ею пах... Извините, лобок.

«Детский пистолет, выпускающий стрелу с резиновой липучкой на конце, - эффективное и приятное средство для расправы с мухами». Здесь не поспоришь. Боюсь только, что данному совету не хватает практической базы.

«По некоторым данным, трусость имеет различимый собаками запах. Настройтесь на издавание запаха свирепости». Тут я теряюсь. А что, можно издавать запахи на заказ? В таком случае лучше издавать запах скунса, собаки его страсть как не переносят.

«Сало, которое Вы присмотрели, может быть от свиньи, которую выкармливали трупами с кладбища». О-го-го! Неужели нет более простого способа раздобыть корм для хрюшки, чем по ночам с лопатой на кладбище?

«Ложки в столовой обычно чище вилок - потому что ложки легче мыть». Вот здесь все правильно. Легче.

«Пока у Вас есть аппендикс, Вы - заложник цивилизации». Очень удачная, на мой взгляд, фраза. Да вообще, если бы у людей не было аппендиксов, никогда бы не придумали ни медицины, ни городов, ни демократии!

«Если соседи шумом мешают спать, затушите его собственным равномерным («белым») шумом от какого-нибудь маломощного электромотора, гудение мотора действует усыпляюще». Сам-то пробовал включить миксер или пылесос и поспать?

«Не выбрасывайте черновики: заройте в лесу или отдайте на хранение родственнику». Черновик этой статьи я распечатал, упаковал в водонепроницаемый конверт и поместил в банковскую ячейку. Зима, знаете ли, почва мерзлая, боюсь, не закопать.

А вообще, берегите себя!