Зачем мужику зонтик.
Встречаются мужчина и женщина, видимо, хорошо знакомые. Она:
- О, у тебя новый зонтик, поздравляю!
- Да я не от дождя купил, мне и под кепкой не мокро было, а для имиджа. Карьеру делаю - в начальники пора. Вот и соответствую.
Вкусно и без варенья
Женщина, покупая яблоки, сетует знакомой продавщице:
- Вчера купила яблоки для варенья. Много взяла, чтоб ещё и дома остались. Вечером стала чистить, а мои-то собрались в кухне и подъедают яблочки. Я чищу - они едят, я чищу - едят... Умные какие, чищеные-то легче глотать. А варенье так и не сварила. Вот опять покупаю.
Знай свою меру
Сильно покачиваясь, к киоску подходит мужчина лет сорока. Достаёт сторублевку и сразу же, даже не разглядывая витрину, тычет пальцем в стекло и буркает продавцу:
- Мне это... презервативы, десять штук.
Киоскер отсчитывает десять глянцевых упаковок с роскошными блондинками. Мужчина, мучительно глядя на яркую горку, переспрашивает:
- Сколько здесь?
- Десять, по три в каждой упаковке.
Молчание. Держась за край киоска и еле справляясь с ногами, «мачо» тяжело вздыхает и наконец горько произносит:
- Эх, не выдержу! Давай одну...
Наволочка для сухого
В 70-е годы в магазинах продукты можно было по пальцам пересчитать. Тут в одной деревушке слух пронёсся: вино сухое завезли. Первой поспела самая бойкая и всезнающая старушонка. Бросила на весы наволочку и шамкнула беззубым ртом:
- Мне кило так два отвесь.
Продавщица непонимающе переспрашивает, мол, сколько-сколько? На что бабуся гордо отвечает:
- Разводить буду сухое-то и принимать заместо лекарства.
Время - по яблокам
В детский сад вечером вбегает молодая мама, но ребёнка нет. Спрашивает у девочки:
- Вера, ты не знаешь, где Маша?
- А её уже папа забрал.
- Давно?
- Давно, когда я яблоко ела.
На чём сидят в поликлинике
В детской поликлинике очереди дожидаются мама с дочкой. Девочка спрашивает:
- Мама, а ты знаешь, на чём я сижу?
- На скамейке.
- Нет! - поправляет девочка. - На больничном.
Спаси и сохрани!
Девушка помогает бабушке подняться на крыльцо. Та благодарит и от души желает:
- Хорошего мужа тебе, дорогая. Пусть он и горбатый, и слепой будет, но хороший...
Что за неведома зверушка?
Малыш читает ценники в магазине: «Фигмедведь». Вопросительно смотрит на маму. Та в свою очередь - на ценник. И впрямь: «Фиг. медведь»... Наконец соображает:
- А-а... Это фигурка медведя, сокращённо!
- Давай купим! - просит ребенок.
Но точку решительно ставит подоспевший отец:
- Пойдем! Не фиг и медведь был!
Шляпу сними!
Мужчина с девочкой в ажурной шляпке идут по вещевому рынку. Мужчина учит:
- Ты смотри не только перед собой, а еще и вдаль, вверх...
- Я не могу вверх, у меня шляпа слетает.
Жена любимой не чета!
Мужчина за пятьдесят стоит у витрины с открытками и громко возмущается:
- Открыток - море! Тёще - пожалуйста, дедушке, свекрови, зятю, крестному, внуку - всем есть открытки! А где жене, супруге?
- Возьмите с надписью «Для любимой».
- Вы что, издеваетесь? Какая ещё любимая? Я же говорю, мне для жены открытку надо...
Размечтались...
Женщины парятся в сауне, разговаривают о наболевшем - о нелёгкой женской доле:
- Крутишься-вертишься целый день по хозяйству, а толку чуть. Не успеешь приготовить, прибрать, постирать - начинай всё по-новой. То ли дело мужики, любая их работа - на века. Минутное дело - гвоздь вбить, а ведь десять лет прослужит. Наварить, что ли, супа лет на десять...
Жених из Польши
Две женщины выгуливают своих собак.
- Ты слышала, что нашу подругу таксу повезли к «жениху» на вязку в Польшу? - спрашивает одна.
- Неудивительно! У неё такая родословная, по всей Европе родственники.
- Да, - мечтает собачница. - Кто бы меня повёз на вязку в Польшу...
Отвёл душу
В магазине молодой мужчина что-то выговаривает недовольным тоном продавцу.
- Мужчина, что же вы всё ворчите, - не выдерживает женщина за прилавком.
- Ну вот, дома не ворчи, на работе не ворчи. Дайте мне хотя бы в магазине душу отвести!